Eu nunca vou ser a garota que minha família, meus amigos e ele querem!!
Eu vou ser sempre a ovelha negra, a laranja estragada!!
Por mais que eu tente eu nunca vou ser boa, eu não preciso ser boa o suficiente, já me contentava com boa, mas nem isso consigo ser!!
Sou o peso que todos tem que carregar, sou o fardo!!
Não estou exagerando, é assim que me sinto!!
Eu quero que todos se danem, eu to cansada de ouvir que tenho tudo!!
Realmente eu tenho uma casa linda, enorme com tudo dentro, simplesmente não falta nada!!
Todos dizem que essa merda de vida é ótima, mas não sabem 1/5 de como me sinto!!
Estou cansada de como pegam no meu pé!! Estou cansada de ter um momento feliz e eles destruirem com monólogos e ofensas. Eu confesso não sou estudiosa, odeio arrumar casa....
Mas pelo menos eu já tentei, tentei mesmo, tentei ser uma pessoa melhor, uma filha melhor, uma amiga melhor, uma companhia melhor, tentei fazer essas coisas por pessoas que depois simplesmente falaram que não era mais que minha obrigação, até passei em OBMEP, e ouviu: - Ah que bom!! - Ah que bom?? De milhares de alunos eu sou uma das poucas que passou nessa merda e vem me falar que bom!! E pro meu irmão que não faz merda nenhuma que brincou o ano todo, que ia repetir por nota baixa em matemática eles ofereceram um play2 se ele passasse de ano, e a idiota que estudou, ralou que faz formação de professores porque a família quer no máximo ganha um "ah que bom" (que é uma coisa rara), na maioria das vezes é um "é mais que sua obrigação!!
Ah me faça um favor, eu poderia fazer tudo que mandassem, poderia ser a menina mas estudiosa, a faxineira perfeita, a anjinha, a coisa que eles quisessem.... porem se eu esquecesse um detalhe, nada do que fiz teria crédito, pra eles só meus defeitos contam!!
Eu sei eu sou um lixo, poxa até no lixo tem coisas boas que podem ser recicladas, mas pra minha família principalmente lixo é lixo!!
Cansei, simplesmente cansei, já pensei em fazer tantas coisas, fugir de casa, tomar rémedios, isso mesmo já pensei em suicídio mas nem para isso eu sirvo, nem coragem eu tenho, eles devem ter razão porém a única coisa que ia acontecer era alguém falar que só estava querendo chamar atenção!! Atenção?? Já nem sei mas o que é, perdi quando eu tinha 1 ano e 5 meses, exatamente no dia 13/09/1995 no dia que meu irmão nasceu, isso não é ciumes, somente a minha exclusão!! Eu não quero atenção, só quero ser aceita, só quero um pouco de amor, isso mesmo sempre fui essa menina que só faz besteira, que quer fazer todo mundo ri, que chega ser chata, por um pouco de carinho, um pouco de amor. Falam que me apaixono rápido, acho que me apaixono pelo simples fato daquela pessoa poder me dar o que tanto preciso. A única coisa que queria é alguém pra conversar comigo, não como todos conversam, que pra mim sempre foram monologos, eu sempre só ouvia, e o que eu falasse era revertido contra mim, pra que falar então!!
Mas isso vai acabar, estou aprendendo a viver sozinha, a ficar independente e não precisar deles. E o pior quando finalmente desisto de implorar um pouco de carinho, eu sou a desapegada, a que não liga pra ninguém, a que não ama ninguém. Não foram eles que nunca ligaram pra mim, não foram eles que nunca me amaram.
Não sei mas o que fazer, a única pessoa que sei que gosta de mim, é minha pequena, minha afilhada, pois ela é ainda um bebê e não aprendeu a mentir, sei que o carinho dela por mim é verdadeiro, ela é quem me dá forças!!
Sinceramente eu precisava escrever, não aguentava mais e sei que qualquer pessoa que eu conversasse diria que sou louca, que tenho tudo que preciso e tal... Por esse motivo resolvi usar meu computador, pra ver se aliviava um pouco a dor, não sei se a aliviou só sei que desceram muitas lagrimas enquanto eu digitava... Não quero que ninguém sinta pena de mim ou leia isso, eu só precisava desabafar!!
Acho que esse post sou eu de verdade, deve ter sido esperando ele que eu fiz esse blog, aqui é um lugar meu, um canto onde posso ser eu mesma!!!
Phanie
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